@Robi11 hát azért ilyet leírni, hogy Batman mobil... mikor az egy Batmobil.... :P

Batman mobil

-Miért büdös Győzike?

-Hogy a vak is letudja köpni!

A pap és a fél citrom esete.

Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után
elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem
elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa
hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a
legközelebbi, majd 25 km-re lévő kisvárosba jártak templomba.

A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását
kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot
építtetett. Ettől kezdve minden vasárnap ő celebrálta a
misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a
temetéseken. Sok év telt el így.

Egy közönséges mise végeztével, egy kora
tavaszi, hűvös vasárnap délelőttön, ahogy kiterelgette a
gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a
templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt
ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta:

- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!

A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot.
Hátrament a paplakba, elővett egy citromot, félbe vágta,
majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan
tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a
kíváncsiság. Azt kérdezte:

- Fiam, miért kell neked ez a fél citrom?

A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielőtt a pap egy
szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és
elszelelt.

Egy héttel később, megint csak kifele jövet a
templomból a pap megint szembe találta magát a
templomkertben a fickóval. Az így szólt:

- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!

A pap meglepődött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az
újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a
paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de
rögtön rá is kérdezett:

- Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a
fél citrom?

A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a
pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó
kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a
falu végében kifulladt, és csaknem elájult.

Arra gondolt, hogy hátha a jövő héten is eljön a különös
alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést.
Így hát a következő hetet szorgalmasan futóleckékkel
töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következő
vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A
pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a
fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta:

- Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.

- Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap de kérlek,
áruld el, miért kell neked ...

A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában
volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni,
mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás
nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltűnt
futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott
úszni. Bosszankodva tért haza.

A következő hetet azzal töltötte, hogy naponta a
25 km-re lévő kisváros uszodájába járt gyakorolni, sőt, ha
már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipőt
is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot; most már
biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá.

Vasárnap, ahogy bezárta a templomot,
megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi:

- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!

A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a
futócipőt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek:

- Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked?

A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána.
Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton
futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék
szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel
felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön
maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele.

A következő héten a falubeliek furcsállva
nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra
mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán
viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan
gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise előtt
felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike
futócipőt. Sőt, jó volt, és még a fél citromot is előre a
zsebébe tette.

Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a
misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettől, és
bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen
végződnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi.

- Pap, kérlek, légy jó, és ...

A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett:

- Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére?

A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a
folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá.
Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az
elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára.
A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy
másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült ő is a
szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy
repülőgép-temető volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta
magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a
roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált
bejáratot; azt kellet valahogyan kinyitnia.

Csaknem őrjöngve tért haza. A következő hét
minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak
kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap futócipőben,
úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett
feszítővassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel
tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az
idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett.

- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!

- Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben
cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és
megszállottan villogó szemmel kérdezte: de mire kell ez neked?

A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap
kezéből, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a
nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta,
futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá,
egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig
sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap előtt. Ő azonban nem
állt meg, lekapta hátizsákját, elővarázsolta a szerszámokat,
és ügyködni kezdett a zárral.

Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva
feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt
a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan
odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan,
barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte:

- Fiam. Hetek óta kérsz tőlem fél citromot minden vasárnap.
Nagyon szívesen adok, akár a jövőben is még többet, csak azt
az egyet kérem tőled, hogy áruld el nekem: mire kell neked?

- Rendben van, pap ... érkezett a remegő hangú felelet.
Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek!
A pap jó volt, és nem mondta el.

Egy fiatal zsidó asszonykának meghal a férje. Elmegy az asszony a rabbihoz:
-Szeretnék egy szép temetés adni a férjemnek.
-Rendben! 2 millióért olyan temetést rendezek, hogy még a keresztények is sírni fognak...
-De kérem! én egy szegény özvegyasszony vagyok...
-Persze-persze.. van ám 1 millióért is gyönyörű temetés..jó-jó nem fognak a gójok sírni.. de legalább 10 évig erről fog beszélni az egész város...
-Jó.. van 500 ezerért is.. nagyon szolid..csak a szűk család és a közvetlen baráti kör.
-De..
-Oké! 100 ezerért is van.. de abba már egykét viccet is mondok..

80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű!!! Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkrétan a Mountain-bike-ra gondoltunk... Második kérdés: négy kereke van, meg motorja is meg kormány, mi az?
- Autó!
- Nem rossz, de mi konkrétan az Audi-ra gondoltunk... Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: mi az, szárnya van, motorja, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
- Repülő!
- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos nem nyert, majd legközelebb!
- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
- Természetesen!
- Mi az: az utca sarkon áll és pénzért árulja magát?
- Hát kurva!
- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam...

Ki a faszom az a Jan Slota? <--Katt

A kis 10 éves Móricka kérdezi anyját fürdés közben- anya mi az a lábad között??- őő az háát kisfiam az egy sün!!! - ahha és nem szúrja a pin...dat???

(elnézést...) :D

Kittu=D....miket nyomsz=D...meg Norton te is jókat írsz =)....
- Az alvástól megéhezem, az evéstől meg elálmosodom. Az élet szép.

Ezt még a régi Garfield zsebkönyvből ismertem=)

Akkor én is valamit:
- Mi az kicsi, zöld, és 300-zal veszi a kanyarokat?
- ???
- Leveli béka a turmixgében!

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?

Két Stirlitz áll egymással szemben.
- Stirlitz - gondolja az egyik.
- Stirlitz - gondolja a másik.
- Ez hülye! - gondolja a tükör.

A rendőrök a pótérettségin izgatottan remegnek kint a folyosón.
- Te Józsi! Hány fokon forr a víz?
- Százhúsz!
- Te hülye, az a derékszög!

- Hogy hívják a vicces operációs rendszert?
- Windows

Két ember beszélget a börtönben:
- Te miért vagy itt?
- Belémszeretett az anyósom.
- Hogyhogy?
- Elcsavartam a fejét.

Tegnap este egy csodálatos romantikus fimet néztünk a feleségemmel.
Feküdtünk az ágyban, átadtuk magunkat az érzelmek sodrásának, amikor egyszer csak a film közepén, a párom odafordult hozzám és így szólt:
- Te vagy a legidegesítőbb, legelviselhetetlenebb bunkó paraszt, akit a Föld valaha a hátán hordott, hogy dögölnél meg!
Bevallom ez annyira váratlanul ért, hogy kiesett a kezemből a vuvuzela…

- A bolond felmászik a fára, de lejönni nem tud. Odamegy a másik bolond, feldob neki egy kötelet:
- Ezt kössed a derekadra, én meg majd lehúzlak...

- Az alvástól megéhezem, az evéstől meg elálmosodom. Az élet szép.

- Nyugodtan, álomba szenderülve szeretnék meghalni, mint a nagyapám. Nem pedig a félelemtől üvöltve, mint az utasai...

- Hogy avatják a pezsgőgyárat?
- Hozzávágnak egy hajót!

- Hogy hívják az MSZP jövőbelátóját?
- Baljós.

- Miért jó a mazochistának?
- Mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó

Magdi néni balesete by Palik

Tanárnő a gyerekhez:
-Pistike, van házid?
-Van.Töltsek?

Áttérek a többisten hitre.
Egy nem tud így kib@szni velem...

Szerintem ez a Guettás olyan vicc mint a " Mér jó a kigyónak? Nem tudom. Nem is jó neki!" :/ :D

Én sem értem ez a Guettás viccet.

"2. Mit mond David Guetta ha találkoztok ? - Anyád szeret ?"
Nemértem-nemértem-nemértem... Légyszi magyarázzátok el:P

Te Gazsi, honnét van ez a sok gyerek?
A nagyját én csináltam, az apraját meg a nagyja:D

1. A válások legfõbb oka a házasság.

2. Mit mond David Guetta ha találkoztok ? - Anyád szeret ?

Chuck Norris :D

Amúgy azt hallottátok hogy csak Chuck Norris szavazott a fideszre? Ennyit ért a szavazata :)

A második képen röhögtem egy nagyot :D

Ja hosztesze. Értem. Akkor légyszi ugord át, bocs, hogy zavartalak!

Két szőke beszélget: - Mentek nyaralni? - Ne is mondd! A Pisti befizetett egy világkörüli útra.... de én inkább valahova máshova mennék...

Mért te mit éreztél mikor megláttad?

Van rajta 1 lány, aki gondolom valamelyik cégnek a hosztesze, és 2 férfi fényképezkedik vele ilyen módba! Gondolom valami bulin...

Mért te mit éreztél mikor megláttad?

@kerxy

Most ezen, mi a vicc? Ne haragudj, nem értem!:)
Magyarázd el légy szíves.

- Mi a különbség a cirkusz és a Parlament között?
- ???
- A cirkuszban okos emberek hülyéskednek, a Parlamentben meg hülye emberek

okoskodnak.

Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után
feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!

Rokkantnyugdíjas

Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön
látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd. Jézus odalép a cigányhoz... mire az rémülten hátrál:
- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!

Mit csinálnak a várvédők amikor unatkoznak? -elfoglalják magukat!

3 mosógép sétál a sivatagban.az egyik elsüllyed a másik is.a harmadik nem.mert a calgonal a mosógép is tovább él!

-Hogy hívják a gengszter Night Child-ost?
-???
-Caesar Saláta :D:D

Honnan ismered fel a paraszt EMO-t?
???
Ekével vagdossa az ereit.

Sokan falramásznak a "rossz" vicceimtől,de az elismerést köszönöm :)

Végre megtudtuk az igazságot a világ teremtéséről...
Egy napon az Édennek nevezett kertben igy szólt Éva az Úrhoz: "Uram, gondban vagyok..." "Mi a hézag, Éva?" "Uram, tudom, hogy teremtetted és nekem adtad e gyönyörű kertet, eme csodás állatseregletet, még azt a mocskos kígyót is, de ennek ellenére nem vagyok boldog." "Miért, Éva?" szól a hang fentről. "Uram, egyedül vagyok és elegem van az almából" "Ebben az esetben Éva, tudok megoldást. Megteremtem Neked a Férfit." "Mi az a Férfi???" "E teremtmény tökéletlen lesz, sok hibával. Hazudni fog és csalni, hiú lesz és dicsekvő. De azért nagyobb lesz, erősebb, örömmel fog vadászni és ölni. Viccesen fog kinézni, ha izgalomba jön, na de mivel panaszkodsz, úgy fogom megalkotni, hogy kielégítse testi szükségleteidet. Igaz, kissé bolondos lesz és olyan felesleges dolgokkal fog foglalkozni mint a birkózás és különböző labdajátékok. Nem lesz egy briliáns elme, úgyhogy szüksége lesz a tanácsaidra, hogy helyes irányba tereld gondolatait." "Szuper "- mondta Éva és ironikusan felhúzta szemöldökét. "És hol itt a gubanc, Uram?" "Egy feltétellel kapod csak meg" "Éspedig?" "Ahogy mondtam, beképzelt lesz, arrogáns és léha. Tehát el kell hitetned vele, hogy Őt teremtettem először. Ne feledd, hogy ez a mi titkunk lesz: tudod, köztünk, nők között..."

Kitti, ez nagyon nagy :D még nem hallottam..

- Papa, mikor részeg az ember?
- Például akkor, ha ott a túloldalon két ember helyett négyet lát.
- De papa, ott csak egy ember áll!

Mi jó az emós tortában?
felvágja magát...

A legyek fociznak az asztalon, az egyiket kiállítja a bíró, bánatában elrepül. Mikor visszatér, látja, hogy a többiek görcsbe rándulva fekszenek az asztalon.
-Mi történt srácok? Lefújták a meccset?

Giraffe (Rémi Gaillard)

Na, akkor ide is beírom:

Mi a különbség az emós és a transzvesztita közt? Az emós depi volt és öngyi lett, a transzi Peti volt és Gyöngyi lett...

Egy szép napon az Úr magához rendeli az amerikai, az orosz és a magyar miniszterelnököt.


Összehúzza szemöldökét, és így szól hozzájuk:

- Ti, odalent a Földön, egész életetekben csak hazudoztatok. A világot elárasztotta a gonoszság, a kapzsiság, a hazugság, ezért nem érdemlitek meg, hogy éljetek! Most menjetek haza, és mondjátok el a népeteknek, hogy egy hét múlva tűzesőt, majd özönvizet bocsátok a Földre, és minden el fog pusztulni.

A három elnök hazamegy.

Az amerikai elnök, Obama, összehívja a Kongresszust.

- Uraim, van egy jó, meg egy rossz hírem. A jó hír az, hogy akiben mindig is bíztunk, létezik. Isten van, beszéltem is vele.
- A rossz hír az, hogy egy hét múlva el fogja pusztítani a világot. Menjetek haza, és élvezzetek az utolsó hetet, cselekedjen mindenki saját belátása szerint.

Putyin, az orosz elnök szintén összehívja a Dumát.

- Uraim, van két rossz hírem. Az első, hogy amit eddig hirdettünk, amiben hittünk, sajnos, nem igaz. Isten mégis van, beszéltem is vele.
- A másik, hogy egy hét múlva el fogja pusztítani a világot. Menjetek haza, és térjetek meg.

Bajnai is hazajön, és összehívja az MSZP-t.

- Elvtársaim, van két jó hírem! Mint tudjátok, hosszú évek óta azt hazudjuk, hogy mi elfogadjuk Isten létezését. Nos, ezt jól tettük, ugyanis Isten tényleg létezik, beszéltem is vele.
- A másik jó hírem, hogy szívélyes, négyszemközti találkozón maga az Úr közölte velem, most már biztos, hogy a közvélemény-kutatások ellenére Orbán Viktor nem lesz még egyszer miniszterelnök!

Forrás:Igazmagyar.hu

cows & cows & cows

Az optimista látja a fényt az alagút végén.
A pesszimista csak a sötétséget látja.
A realista látja a közeledő mozdony lámpáit.

A mozdonyvezető pedig... "Mit keres itt ez a három hülye?"

-A néger gyerek sétált a búzamezőn...Rálépett egy taposóaknára és BUMMM így lett a Chocapic.... : D

Suliban az egyik öltözőben:

Mi a szerelem? Fény az ember életébe.
Mi a házasság? A villanyszámla.

A nyálon lőtt lány balladája