Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen.
- Mi történt? - kérdezi tőle a mester.
- Egy tégla ráesett a lábamra.
- Ezért kell így üvöltened? A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.

@juroszabi... áááá! ááááá! ez kegyetlen! :D még ilyet!

webmester!
Légyszíves küld el e-mailbe azt a "segílyes" kis versedet=D....nagyon tetszett de nem találom.Előre is köszönöm szépen.
fuzesgabor@gmail.com

- Kártyával lehet fizetni?
- Persze.
- Pikk ászból tudsz visszaadni?

Nyuszika repülővel szeretne Amerikába utazni. De nem engedik fel a gépre,mert nem tudják,hogy ingyom-bingyom,vagy TÁLIB -e.

-Miért sírsz kisfiú?
-Lenyeltem egy rajzszöget :'(
-Jajj szegény...tessék itt egy másik


xdxdxd

Méghogy mi nem tudunk békésen együttélni a zsidókkal

Két férfi beszélget:
- Képzeld, a feleségem egy angyal!
- Jó neked, az enyém még él...

"- Oda-vissza!!"

Á! De nagy! xD xD

Pythonnak egy pakk. :D

Agresszív kismalac rugdossa az emeletes ház falát, arra megy a rendőr:
- Hé malacka ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- Jöjjön! Majd megrugdosom őt is!

Agresszív kismalac sétál az erdőben és az orrából a hasáig lóg a takony. Találkozik a medvével, aki megkérdezi tőle:
- Agresszív kismalac, nincs zsebkendőd?
- Van, de nem adok!!!


Az agreszív kismalac bemegy a fagyizóba és megkérdezi:
- Van fagyi?
Mire az eladó:
- Milyet kér?
Az agreszív kismalac:
- Sok a szöveg!!!

Az agresszív kismalac eladóként dolgozik egy üzletben. Belép egy öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így szól:
- Elnézést kérek!
- Nem árulunk!!!

Az agresszív kismalac bemasíroz a vendéglőbe, és lecsapja magát az egyik asztalhoz. Mire a pincér sietve jő:
- Nagyon sajnálom, de az az asztal már foglalt.
- Akkor meg mire vársz? Hozzá' má' egy másikat!

Agresszív kismalac a vasútállomáson...
- Egy retúr jegyet kérek!
- Hova parancsolja?
- Oda-vissza!!

Agresszív kismalac a jegyirodában:
- Kérek egy jegyet!
- Hová lesz kismalac?
- Semmi közöd hozzá!

Az agresszív kismalac ül a vonaton. Jön a kalauz:
- Jegyeket, bérleteket!
- NEM KELL!!!

Agresszív kismalac mohón majszol egy mogyorós Boci csokit. A nyuszikának már csorog a nyála, nem bírja tovább:
- Te malacka! Én még sohasem ettem ilyen csokoládét!
- NEM IS FOGSZ!!

Jön ki a cigány az erdőből, szembe jön a vadőr:
- Hé cigány mi van a válladon?
- Csak egy falevél.
- Na, de a másikon?
- Básszámeg, egy váddisznyó!

Norton ez nagyon jó :)


Egy felfedező a Amazonas dzsungel mélyén hirtelen egy csomó bennszülöttel találja szemben magát.
Csak ennyit jegyez meg csendesen:
- Ó, Istenem! Szarban vagyok!
Mire megszólal egy hang fenntről:
- Nem, nem vagy szarban! Fogd meg azt a követ ott és vágd a veled szemben álló törzsfőnök fejéhez!
A felfedező megteszi ezt, mire megszólal a hang fenntről:
- NA MOST VAGY SZARBAN!!

Hú ez nehezen esett le, de nagyot koppant. :S
----------------------------------

Megtörtént eset alapján:
Teletömött 56-os villamos, két, egymással szemben lévő szék. Az egyiken egy jóarcú, kedves öreg néni kuporog, a másikon egy nő a gyerekével az ölében. A kissrác himbálja a lábát, és állandóan belerúg a néni térdébe. Az öregasszony egyre hátrébb húzódik, várja, hogy az anya mikor szól rá a kölyökre. De mivel ez nem történik meg, udvariasan megszólítja az anyát:
- Elnézést, hogy zavarom, de a kisfia folyamatosan rugdossa a lábamat, és ez már az én koromban nem tréfa, eltelál egy csontot, vagy egy eret, akkor az újságosig, meg a patikáig se tudok lemenni. Legyen szíves szóljon rá.
- Mit akar? - reccsen rá az anya -, én nem fogom egy ilyen vénasszony miatt korlátozni a gyerekemet testi szabadságában! Foglalkozzon a saját dolgával, ne az én gyerekemmel!
A villamoson mindenki megdöbbenéssel nézi végig a jelenetet, míg egy tipikus rocker (acélbetétes, tar frizura, feszülős gatya, bőr kabát, fülében üvölt a Tankcsapda) kiveszi a szájából a rágót, és a paraszt nő hajába gyönyörűen beledolgozza, majd lágyan így szól:
- Engem se korlátoztak gyerekkoromban!

Mi a különbség a szakács és a buzi között?
A szakács a mai, a buzi pedig a tegnapi kaját kevergeti!

(na ez még nekem is erős volt kissé... fel kell dolgoznom)

Vigyázz, rádesik a margarin! Ráma margarin?

-Mi az? Csip, csip, csip, bumm?
-Csirke az aknamezőn.

- Mit mond a csiga a teknős hátán?
- áááááááááááááááááááááááá!

A versenyló a futam után bemegy a kocsmába. Azt mondja: kérek egy vödör DAB sört! Megissza, majd kér még egy vödörrel. Miután végzett vele, azt mondja: megéheztem, kérek egy adag szénát! Mire a csapos rémülten: abrak a DABra?!

Olyannyira átjött, hogy észre sem vettem. xD
--------------------------------------
- Apu, a Farkas ugye cigánynév?
- Igen, kisfiam.
- Húúúú, még jó, hogy mi Kolompárok vagyunk.
--------------------------------------
- Jó estét, a nyolcadik kerületben elütöttem egy sólymot az autómmal!
- És non stop állatorvosi rendelőt tetszik keresni?
- Jaj nem, dehogyis! Egy preparátort, aki ezt még ma este megcsinálja, mielőtt tönkremegy.
---------------------------------------
Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszer csak arra jön 1 hajó tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek:
- Felveszünk benneteket, de csak úgy ha levágjuk a péniszeteket.
Az egyik már nagyon nem bírja felmászik... Egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik.
Lassan a másik sem bírja felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz.
Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig... felszól az apácáknak, húzzák fel őt is. Jó mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.
Megkérdezi a pasi miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- Ő favágó volt az övét egy baltával vágtuk le...
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Ő asztalos volt az övét legyalultuk....
Elkezd röhögni a pasi mire az apácák megkérdik mit nevet?
- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják csak kikötünk valahol...

Átjött... :P

Mikre nem figyelsz =)
Lényeg hogy átment=D
Utólag is elnézést.

@Fuzy.. nem rossz, nem rossz... főleg a harmadik. viszont a végén gondok voltak a színekkel, nemde?

Két bagoly ül a fán, az egyik megszólal:
-Huuuu
Erre a másik:
-A kúrva anyád de megijedtem!

-Fiam, menj el a boltba, hozz egy kis hurkát. de ne véreset!
-Denevéreset?!

A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében és szörnyen unatkoznak.
Egyszer csak megszólal a zoofil:
- Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista:
- Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg aztán dugjuk meg még egyszer!
A piromániás is beszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg még egyszer aztán gyújtsuk fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik:
- És te nem szólsz semmit?
- MIAÚÚÚÚ

Az agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá.Arra magy a rendőr és mosolyogva kérdi:Mi van malacka beszorultunk-beszorultunk?
-
-...NEM VAZZE!HIDAT SZÁLLÍTOK!

Egy nő bemegy az állatkereskedésbe. Meglát egy 38000 Ft-os papagájt, aminek egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van. A nő megkérdezi az eladót:
- Tessék mondani, miért ilyen drága ez a papagáj?
- Mert 2 nyelven beszél. Ha megúzza a kék szalgot, akkor angolul beszél, ha a pirosat, akkor magyarul.
A nő először meghúzza a piros szalagot.
Papagáj: - How are you?
Ezután meghúzza a kéket.
Papagáj: - Hello! Hogy s mint?
- És ha mindkettőt meghúzom??
Papagáj: - Akkor elesek b**meg!

Megy két munkás Szibériában, az egyik elökapja a farkát, kilógatja. Kérdi a másik: - Hát ezt meg minek csináltad? - A faszom akart idejönni, itt van, most nézelödjön!

Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:
- Manifesztáció
- Innovatív
- Prejudikáció
Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:
- Dezoxiribonukleinsav
- Individualizmus
- Cogito ergo sum
- Termékspecifikáció
Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
- Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
- Nem kérek több italt, köszönöm.
- Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én eseteim.
- Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?
- Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek

Tomtin írta a Táboros fórumban, hogy volt horgászni..:) Erről jutott eszembe egy vicc..:)

Egy szombat délután, horgászás után, Kovács hazafelé indul a folyópartról. Kezében egy vödör és benne két szép nagy hal. Szembejön vele a halőr és kéri a horgászengedélyt. Erre Kovács azt feleli:
- Én nem horgászni voltam, kérem. Ezek a halak a kedvenc háziállataim. Minden nap kihozom őket, hogy ússzanak egyet a folyóban. Elengedem, úsznak, aztán füttyentek nekik, visszaugranak a vödörbe és hazamegyünk. Ha nem hisz nekem, nézze csak meg! - azzal bedobja a halakat a vízbe.
- Na, most akkor füttyentsen, mutassa, hogy ugranak vissza a vödrébe azok a halak!
- Milyen halak?

http://www.keptelenseg.hu/durva/a-reszeges-karatemester-35251

Fél percig azt hittem, hogy Tibbah xD

Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad. Meg is kérdezi Pistikét:
- Mi történik ott hátul Pistike?
- A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót...
---------------------------------------------

Az autós elgázol egy embert. Kórházba szállítás után amputálják az egyik lábát. Felgyógyulás után kétmilliós kártérítést követel a bíróságon. Azt mondja erre a gázoló a tárgyaláson:
- Hát maga azt hiszi, hogy milliomos vagyok?
- Miért, én talán százlábúnak nézek ki?


-------------------------------------

Dani! A MasterCardos tényleg jó volt:))

Cikázik a taxis a forgalomban. Az utas egy ideig csendben retteg, majd egy túlságosan hajmeresztő manőver után odaszól:
- Hallja-e, vigyázzon jobban! Engem hat gyerekem vár otthon!
A taxis dühösen visszavág:
- Hölgyem, hat gyereke van és még maga mondja nekem, hogy vigyázzak?

:D:D

Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi: - Pistike, miért bámulsz engem ennyire? - Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek! - Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra! - Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!

Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja: - Nem félsz Piroska? - Miért félnék? Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.

ez jóóó:))ez a MasterCardos:)

15 milla elfér egy Nokiás dobozban, minden másra ott a MasterCard : D

jóreggelt humorbugyrok :)

A medve, a róka és a farkas elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát keresni, mert nagyon éheznek. Az ott dolgozó SZAKEMBER ki is közvetíti őket a megfelelő helyre. A rókát egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén segítőnek, míg a medvét egy ...téglagyárba melósnak. Eltelik két hét, találkoznak. A róka hűlyére verve, csontsoványan, a farkas szintén, a medve pedig szépen kigömbölyödve. Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt. - Két napig jól ment sorom, - mondta a róka, - de mikor a gazda rájött, hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és mindent, amivel ütni lehet, egyszóval helybanhagytak. Azóta is alig ettem valamit. Azt mondja a farkas: - Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádzanak a birkák, hát kaptam én is mindent, csak jó szót nem. Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték.... Mire a medve: - Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra, a téglát nem lopják, a cigányokat meg nem számolják...

Óriási ötletem volt reggel, de nem tetszett.

Ezt rekord idő alatt sikerült megfejtenem. :D
Legalább jobban tudok majd aludni...:D

-Miért nincs a vonaton bástya???
-Mert, "a vonat nem vár..." : DDD

Hitler életében először lát egy kínait, hosszasan nézi, majd így szól: Ne hunyorogj zsidó!

földrajz érettségi (megtörtént eset alapján)

csajt kérdezi a tanár, hogy miről nevezetes az Északi középhegység?
semmi...
... próbálja rávezetni: Hegyalja, Tokaj...
semmi...
kérdezi: mit szoktál inni?
-vodkát ;D

Két részeg megy hazafelé hajnalban. Igencsak elfáradtak, sikerült teljesen eltévedniük. Mivel a buszok nem járnak, a pénzük elfogyott, így taxit sem tudnak hívni. Ahogy ott tanakodnak, egyikük észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.
- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk, sőt a rendőrök sem állítanak meg!
- Jó - mondja társa - te menj be, köss el egy buszt, én meg idekint figyelek.
Így is lesz. Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és azt látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.
- Te meg mit csinálsz? - kérdezi mérgesen.
- Az istennek sem találok 7-es buszt!
- Hát te teljesen hülye vagy? - kérdezi a másik mérgesen. - Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyaloglunk két saroknyit!

- Miért rossz az alacsony embereknek?
- Ha elered az eső, ők
tudják meg utoljára.
Viszont a magas emberek előbb áznak el... :)
--------------------------------------------------
-Egy sört kérek!
-Alkoholmentes jó lesz?
-Játékpénz jó lesz?

Norton, a papos vicc eléggé megmosolyogtatott. kapsz egy pluszpontot :D

magamból kiindulva egy kis poén:

- Miért rossz az alacsony embereknek?
- Ha elered az eső, ők
tudják meg utoljára.

A fiatal pap nagyon izgult az első miséje előtt , a püspök észrevette, azt tanácsolta neki mielőtt megkezdi a misét tegyen egy kis vodkát a vizespohárba - hogy megnyugodjon.
Nagyon jól sikerült az első mise, de amikor hazaért, egy levelet talált a püspöktől:

Kedves Fiam , Atyám!

Gratulálok misédhez és örülök hogy megfogadtad tanácsomat , van azonban néhány megjegyzésem:
- Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerre felhajtani.
- Abba a vizespohárba nem teszünk se jégkockát, se citromszeletet.
Ja és azt mondtam - hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe és nem fordítva
- A Bibliát nem használjuk pohártartónak.
- 10 parancsolat van és nem 12.
- 12 Apostol van és nem 10
- Amikor a keresztről beszélsz - nem mondhatod "Az a nagy T az oltáron"
- Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod "A fiú és bandája".
- Dávid egy parittyával és egy kővel győzte Le Góliátot, nem robbantotta szét a seggét.
- Júdást nem hívhatod köcsögnek.
- Az Atya, Fiú, Szentlélek nem AZ "öreg, a srác és a szellem"
- Nem szép a Pápát "Keresztpapának" hívni.
- A Fáraó száműzte a zsidókat, nem küldte őket a p*csába.
- Mária Magdolna bűnös volt, de nem kumma.
- Az ötlet, hogy kérted a hívőket hogy tapsoljanak jó volt, viszont túloztál, amikor megkérted őket, táncolják a szambát és Daniella nővért sztriptízre hívtad.
- A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra hogy a tarkód lehűtsd vele.
- Keresztelő Jánost nem a lábáztatók avatták szentté.
- Az a kis ház nem WC, hanem a gyóntatószék
- Aki a kereszten van, AZ Jézus - nem Che Guevara.
- Krisztussal a keresztet vitették - nem akart a hegyre költözni.
- A padban mocorgóknak nem kell mondanod, hogy óvszert használjanak.
- A hívők adománya nem piti aprópénz.
- A közös-ülés jelentése nem dugás, hanem ÁHITAT.
- A harang valóban nem szép hangú - de nem is repedtfazékra emlékeztet.
- Az ostya gyártója nem harácsoló vállalkozó, hanem PÉK.
- A frigyszekrényre NE mond hogy bárszekrény.
- Amikor a bűnösö k meghalnak, pokolba mennek, nem AZ anyjukba.
- Mindíg legyen rajtad alsógaty , pláne ha a csuháddal legyezed magad.
- A ministránsokat NE ölelgesd , Ők AZ én kedveseim.
- A zsinat nem a vén buzik gyűlése.
- Emlékeztetlek, hogy a mise kb. Egy óráig tart , nem 2x 45 perces.
- és AZ, aki melletted ült és piros-szoknyás transzvesztitának hívtad, én voltam.
Hát ezenkívül minden rendben volt fiam. Áldásom Rád.;

Takarítottam az e-mailjeim között, és találtam egy ősrégi levelet:

">> >ÜZENET AZ AGYTÓL
>> >
>> > Amikor a testet teremtették, valamennyi testrész FONÖK akart lenni.
>> > Az AGY azt mondta: "mivel én irányítom az összes testrészt, és én
>> > gondolkodok mindenki helyett, én leszek a FONÖK."
>> > Erre a LÁB azt mondta: "miután én viszem az embert, oda, ahová menni
>>akar, és kivitelezem, amit mond az AGY, így én akarok FONÖK lenni."
>> > Így folytatta a SZEM, a KÉZ, a SZÍV, a TÜDO, és minden szerv FONÖK
akart lenni.
>> > A SEGG azt mondta: "A FONÖK én vagyok!"
>> > Minden testrész röhögött, és abszurdumnak találta, hogy a SEGG legyen a
>> > FONÖKE.
>> > Erre a SEGG nagyon megsértodött. Összehúzta magát és megtagadta
>>elvégezni
>> > dolgát.
>> > Ennek következtében az AGY belázasodott, a SZEM kiguvadt, a LÁB
>>remegett,
>> > a KÉZ erotlenül lógott, míg a SZÍVnek és a TÜDOnek is nagy nehézségekbe
>> > került elvégezni
a munkáját.
>> > Végül minden testrész kérte az AGYAT, engedje meg, hogy a SEGG legyen a
>> > FONÖK. Így is lett.
>> > A többiek most elvégzik a munkát, amíg a SEGG csak ül és sok szart
>>csinál.
>> >
>> > Tanulság:
>> > Ahhoz, hogy fonök legyen valaki, nem kell feltétlenül géniusznak
lennie.
>> > LEHET EGY KÖZÖNSÉGES SEGG IS!!!
>> >
>> >Üdvözlettel:
>> > AZ AGY"

régi de hátha valaki még nem hallotta:

Teletömött 56-os villamos, két, egymással szemben lévő szék. Az egyiken egy jóarcú, kedves öreg néni kuporog, a másikon egy nő a gyerekével az ölében. A kissrác himbálja a lábát, és állandóan belerúg a néni térdébe. Az öregasszony egyre hátrébb húzódik, várja, hogy az anya mikor szól rá a kölyökre. De mivel ez nem történik meg, udvariasan megszólítja az anyát:

- Elnézést, hogy zavarom, de a kisfia folyamatosan rugdossa a lábamat, és ez már az én koromban nem tréfa, eltelál egy csontot, vagy egy eret, akkor az újságosig, meg a patikáig se tudok lemenni. Legyen szíves szóljon rá.

- Mit akar? – reccsen rá az anya -, én nem fogom egy ilyen vénasszony miatt korlátozni a gyerekemet testi szabadságában! Foglalkozzon a saját dolgával, ne az én gyerekemmel!

A villamoson mindenki megdöbbenéssel nézi végig a jelenetet, míg egy tipikus rocker (acélbetétes, tar frizura, feszülős gatya, bőr kabát, fülében üvölt a Tankcsapda) kiveszi a szájából a rágót, és a paraszt nő hajába gyönyörűen beledolgozza, majd lágyan így szól:

Engem sem korlátoztak gyermekkoromban!

Most olvastam egy csángó fiútól, hogy a falu három nyelven megtanult káromkodni.

1. magyarul, mert úgy a legjobb,

2. románul, mert az az új módi,

3. oroszul, hogy azok is értsék, akiknek szól.....

Az agresszív kismalac ül az almafán. Odamegy hozzá a jótündér és megkérdezi. -Mitcsinálcs kismalac. - Cseresznyézek. - Az almafán ? - HOZTAAM !!